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西门屯儿里的那点事儿谁说么们只能小打小闹儿的？人生在于折腾，要把么们西门屯儿折腾个一溜儿够才算 April 23 重现江湖又有很长一段时间没有在这里写点什么了，不知道为什么，我一直在这里，却无话可说。
也许是随着年龄的增长，能说的或者必须说的话越来越少了？没头绪，没话说，哈哈哈哈哈哈
我最近生活平淡，提不起任何精神
 冒泡完毕
July 10 无题我不知道我为什么会愤怒，但我真的烦躁不安了
我讨厌想以前的事，因为自己的无能为力吧
我也讨厌说什么什么感情，因为它现在一文不值
我不想伤害谁，也不想再被谁谁谁伤害
也许什么什么什么吧 答案只有自己知道
管它什么什么什么呢 其他人的一切都与我无关
我要怎么洗涤自己的灵魂 我要怎么回归自己的世界 我什么都不知道 什么都不想知道 也什么都不愿意在乎
我不知道自己在想什么 在说什么 在做什么 我不知道自己在想什么 在说什么 在做什么 我不知道自己在想什么 在说什么 在做什么
我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁我很烦躁 June 26 6月26日过了几天浑浑噩噩的日子，都不知道自己再想些什么，更不知道能写些什么。有人说你现在写的东西少了，证明你的心态好多了。真的么？我真的是想说的话越来越少了，难道真的是心态好了么？或者是麻木了，认清现实了，认清自己对于现实的无奈了？最近周围发生了一些事，很让自己担心的事，很害怕的一些事。晚上一个人嚼着苦苦的大药丸子时，想起了许多事，许多话。苦的甜的，所有的感觉都像这黑黝黝亮晶晶的大药丸子似的。在嘴里，咽下去，味道却久久不能褪去。
心情真的难以用语言形容，也不能多说什么。静静祈祷事情会过去吧。 June 21 6月21日在公司又可以登陆msn了，在大半年的时间无法正常登陆的今天又看到了熟悉的界面。又看到了熟悉的人，又看到了你。你主动跟我打招呼还是让我觉得有些意外的，我原以为我们永远都不可能再有任何交集了，简短的几句话，我还是觉得感慨万分。多长时间了？你有没有伸出手指来细数一下？也许你从没想过吧，这一别也竟然有十余年了。那时的青涩仿佛还在眼前，只是我们已不再是那时的我们了。你说我还是那么的可爱，还记得那时梳马尾辫的我是可爱，非常可爱，非常可爱的。我也还记得那时单纯的你，也许你从此就再没有过那样的单纯了。经历了那么多，发生了那么多，可是都已经回不去了，回不去了。 人毕竟只能往前走不是么，过了那么久，已经再也不会想去问为什么，也再也不想知道你现在生活的如何了。只知道大家彼此都还在奔命，就已经足够了。 希望你能好好的，好好的活着。 要重新开始写msn日记么?试着重新开始吧。 February 01 冒泡说2因为有那个谁谁谁说我写的东西还不错，所以上来冒俩泡泡再闪走。
对N久没上破MSN的解释：公司破网+破电脑=永远的网络繁忙请稍后再试=被封杀的破MSN
对N久没写空间日志的解释：西门屯儿里无事可话
还有。。。啊。。那个。。。是吧。。。那个脸越来越大的猫啊，不知道怎么的，我就是希望你能幸福 November 14 今天受刺激了我不行了，怎么脑子里有点乱啊，浑浊外加眩晕。你说的这件事未免也太蹊跷了吧！
是，我是能理解，但它的发生还是很让人吃惊甚至震惊的，不是么？
我到现在还是不太能联想它发生的前因后果，你这次太让我惊了，真的。
而且又不让我说，那简直更是要了我的命啊！！
连这事都能发生了，我想我以后发生什么重大事件也不足为奇了吧？
以上这些就当我喷口水呢
 。。。想向别人倾诉又不能说的痛苦。。。了解吧前几天有人对我说“其实你看着挺有女人味的”，我说“屁！”，那人说“就是别开口就好了”！我汗完后晕完
今天那个谁谁谁还说我长得挺漂亮就是性格有点奇怪，不像女人！！！
那个。。那个。。。那个。。。。不晓得要说什么了
不女人就不女人了吧，我想，自然会有喜欢我这个人的人出现并最终被我遇上的吧，啊哈哈哈哈哈哈哈哈（做梦中~~）
哎呀呀，那小子真的被我吓跑啦，已经好几天都没有联系我了
第一次用这种方法呢，啊哈哈哈哈哈哈哈，又一个男人被我吓跑啦  November 13 周日约会 上周日去植物园的时候，我把去时路上遇到的一切困难都算在了他的头上，路又远，车又挤，道又堵，天气又热，地方又脏，约见的地点不明，没有好的景色，甚至是早上饿着肚子，通通都算在了他的头上，那是在他已经等了我一个小时的情况下。尽管他只是提供了可选择的约会地点，而最终决定的是我。
进了植物园，在大家照相的时候，他不停的为我和朋友留影，而我却一直说“我不喜欢照相，别照我，你就不能照点景啊”；他找到觉得不错的景色告诉我们，我一定会加一句“什么啊，我觉得一点也不好看”；他照出来的照片我也会将它批评的一无是处；逛了没两个小时我就直接拒绝他吃午饭的邀请，欣然闪走了。也许我是有些过分的，但我对他真的一点感觉都没有，仅有的两次约会也都是叫上了别的朋友一起。在去植物园的时候，我甚至开始厌恶他。
实在没想到自己会对一个不熟悉的人那么严厉，对不起他了。原来是劝说自己要试着与他相处，借以忘掉另一个他，但努力过后还是无法欺骗自己，无法让自己对他有感觉。不如让他讨厌我吧，这次表现的那么明显，我想他一定要死心了吧。像我这么刁蛮娇生惯养又什么都不会的女孩子，他不会喜欢的。真心愿他能找到合适他的女孩子。 November 11 不知所云I下班后又一通胡思乱想胡说八道了，也只有和她一起才能这样肆无忌惮的意淫某人和某某人。哈哈哈哈
晚上坐上回家的车，心里安静下来，一切不过是意淫而已，那些笑声那些幻想过后，有的也仅是清冷的事实罢了。
我早已经想清楚了，逃避永远也解不了心里的结，这个结不解我永远都会被牵着走，缠绕在其中不得脱身，所以我学会慢慢放手。
慢慢学会如何去相处，学会如何换到他人的角度去想问题，这样下来，一直想不开的问题似乎有新的顿悟。
我期望我思想的改变能让自己的心理得到慰藉。
我曾起誓要决口不提的，真的希望能做到。
November 08 无题就在不久前还曾赌咒发誓说放手，一见到同病相连的人又开始满脑子幻想起来，现在想来还真是幼稚的很。
我在想，也许我只是把希望寄托在一个幻象中，自己创造的幻象，什么都是凭自己的想象搭建起来的，像一座海市蜃楼，那么虚无缥缈，一碰就碎。我居然还曾说过“如果他＊＊＊＊，我是会＊＊＊＊的！”的话？！
竟然忘记了我一直是惯于为自己造梦的啊！！！
也许现在醒来还不算晚？我想是的。 就此完结吧？我问我自己。 从此决口不提？我想我是可以做到的，就像以前做到的那样。 November 07 不知所云的所云一直想说些什么，可却说不出一个字。不是不愿说，而是不能说。
很多事情我宁愿藏在心里，也许是怕别人不能理解吧，也许是会恐惧自己怎么会有这样的想法。
一直以来很浮躁，根本没办法静下心来。
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不能说，不能说
看过《人生若只如初见》后，总喜欢把这句话含在口里，
总有说不出的一种感觉，一种思念，一种情感，隐隐的，不知对谁，或许对谁都可以
如果人生就只如初见般就好了，那么纯粹，没有改变
就没有纷乱，没有复杂
《木兰词 拟古决绝词柬友》
-----清。纳兰性德
人生若只如初见，
何事西风悲画扇？
等闲变却故人心，
却道故人心易变。
骊山语罢清宵半， 夜雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣儿，
比翼连枝当日愿。 |
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